Como ayudar a hablar a los niños de 2 a 3 años


La importancia del lenguaje que se utiliza con niños de 3 años

A esta edad, cada mes incorporan a su vocabulario de 6 a 10 nuevas palabras.  El vocabulario de un niño de dos años es de 150 a 300 palabras. Un niño de tres años ya utiliza de una manera fluida y natural de 1500- 2000 palabras.

Los padres pueden ayudar al niño a hablar 

Es importante ayudar a nuestros hijos en la adquisición del lenguaje.  Les podemos ayudar con la adquisición de nuevas palabras, por ejemplo visitando lugares nuevos o leyendo cuentos a nuestros hijos, los cuentos son una manera increíble de transmitir vocabulario.

 

También es una tarea importante para los padres, poder ayudar a sus hijos en la correcta pronunciación de las palabras. Ayudarles  en la correcta fonética de las palabras, en la pronunciación de las letras que mezcla o no pronuncia correctamente. Tenemos que invitarle a que repita el sonido, enseñándole como se pronuncia adecuadamente.

Las letras que mas les cuesta aprender

Hay letras que les cuestan más o que mezclan y serán fonemas que aprendan a pronunciar en los últimos estadios de la adquisición del lenguaje sonidos como la R, L, Z o la S que pronunciaran correctamente en algunos casos incluso entorno a los 5 años.  Pero  podemos ayudarlesindicándole como hay que poner la lengua en el paladar o en los dientes para que entienda como se produce el sonido y repetirlo, así por ejemplo la Z que es un sonido que les cuesta pronunciar, se le puede indicar al niño 'tienes que sacar la lengua y mordértela'. 

Así podemos ir enseñando a nuestros hijos como se pronuncian los fonemas desde edades bien tempranas y nos aseguramos la correcta  adquisición del lenguaje para evitar que los niños cojan vicios con incorrectas pronunciaciones de las palabras que luego será más complicado eliminar. 

El lenguaje que tenemos que enseñar al niño sobre las emociones

A través del  lenguaje el niño también está adquiriendo la capacidad de poner nombre a su mundo interior. Ahora es el momento en que también  empieza a poner nombre a sus emociones y a sus sentimientos. El niño de 2 – 3 años está empezando a construir su mundo emocional, con lo cual es de vital importancia  ser cuidadosos y precisos con las etiquetas que estamos prestando a nuestro hijo para que las incorpore al nombrar su recién estrenado e irreconocible mundo emocional.  

El bebé no sabe si está triste o enfadado, él coge prestada la palabra de su papá o mamá, que cuando se siente de determinada manera le dicen 'que enfadado estás'  o 'que contento se te ve' y el así el niño empieza a nombrar, a reconocer y a saber que cuando se siente de determinada manera se le llama 'triste', 'contento', 'alegre', 'rabioso'. 

Hay 3015 palabras en el diccionario que describen estados emocionales, cuantas más palabras podamos prestarle a nuestro hijo para que empiece a entender su mundo emocional, le estaremos haciendo un regalo que le va a acompañar toda su vida.

 

Sonia Gómez

Sonia Gómez Martínez

Psicóloga clínica

Directora del Centro de Psicología 2ihd

Lo positivo de ser madre soltera


 Probablemente si eres una mujer que en este momento no tienes pareja, pero sí que sientes dentro de ti

 un fuerte deseo de ser madre, puedes estar planteándote la posibilidad de ser madre soltera. 

Y si tu deseo de ser madre te lleva hasta decidir tener un hijo sin una pareja seguro que dedicarás gran parte de tu energía, de tus pensamientos y de tu tiempo a barajar los pros y los contras, las ventajas y los inconvenientes, lo maravilloso y lo arriesgado de esta situación. 

La gran ventaja de ser madre soltera

Madre con bebé

La principal ventaja de ser madre soltera es que tendrás tu sola la responsabilidad de educar a tu hijo y de elegir que valores quieres transmitirle, pero no tendrás que pelearte, ni discutir con nadie, sobre el tipo de educación que quieres para tu hijo. Serás libre de transmitir a tu hijo aquellos valores que consideres son los correctos para su educación, sin tener que consensuarlo con nadie.

¿Quién realiza la función de padre?

Comentarte que desde aquí, me gustaría invitarte a que también pudieras dedicar tiempo a reflexionar sobre un aspecto de tu nueva situación. Creo que es importante poder pensar si alguien de tu entorno va a poder ejercer la función que realiza el padre. Realmente no es importante el padre real, es importante la función que realiza el padre. No es tan importante el padre físico, de hecho muchas veces se ve en familias que aunque hay un padre físico, realmente nadie está haciendo esa función paterna.  La función de padre es una función que alguien de tu entorno seguro que podrá realizar, un hermano, un abuelo, un amigo.

Para entendernos. ¿En qué consiste esa función que realiza el padre? Consiste en que haya una persona en tu entorno que sea capaz de transmitir a tu hijo que el mundo no consiste solo en estar unido a mamá. Es la persona que va a permitir que el niño empiece a separarse de ti, su mama y empiece a entrar en el mundo social y en el mundo de las normas. Es la persona que también va hacer ver a tu hijo que tú no eres solo para él, que también hay más personas en tu mundo, permitiéndole así entrar en el mundo social. 

Si has decidido ser madre soltera es una de las decisiones más valientes que has podido tomar y seguro que querrás como nadie a tu hijo, le atenderás como nadie, le darás todo lo que necesite a nivel emocional, físico y tu hijo se criará sano y feliz.

Sonia Gómez

Sonia Gómez Martínez

Psicóloga clínica

Directora del Centro de Psicología 2ihd

Problemas a los que se enfrentan las madres solteras


El principal reto al que se enfrentan estas mujeres antes de que ni siquiera sean madre , es al proceso de decidir si quieren de verdad ser madre soltera o no. 

Tomar la difícil decisión de ser madre soltera

Madre con hijo

Seguramente cuando eras pequeña dejabas volar tu imaginación como consecuencia de los cuentos y las películas de princesas en las que aparecería un perfecto príncipe azul os enamoraríais, os casaríais y tendríais hijos para siempre. Seguro que en tus anhelos y sueños de princesas no te planteaste tener un hijo tu sola. Este va a ser el principal problema al que te vas a tener que enfrentar. No es durante el embarazo o el parto o la crianza de tu hijo, sino antes, cuando tu cabeza y tu corazón empiecen a plantearse que quieres tener un hijo pero que las circunstancias no son las que habías  imaginado.

Ese proceso de decisión que durará un tiempo estará lleno de miedos, angustia , inseguridad , no será una decisión sencilla, ni un camino fácil. Tendrás que elaborar el pequeño duelo de aceptar que seguramente esta no es la situación que te habías imaginado , que esta no es la perfecta situación que desde pequeña soñabas de cuento de hadas. Que en este cuento que es tu vida no hay príncipe pero sí que quieres tener la posibilidad de ser madre. Tendrás que aceptar que  las cosas en la vida no siempre son como queremos y que la vida te enfrenta a situaciones que en un primer momento no nos habíamos imaginado que pudieran ser así. Tendrás que aceptar que has llegado a este momento de tu vida con las circunstancias que  te acompañan y que si de verdad quieres ser madre vas a tener que enfrentarte a muchas cosas tu sola. 

Cuando hayas tomado tu decisión, te puedo asegurar que el resto del camino no será fácil pero considero que si tu decisión es firme, ya has hecho lo más difícil. Ahora tendrás fuerza y energía para afrontar cualquier problema que conlleve ser madre soltera.

Los principales problemas a los que se enfrenta una madre soltera

Ten en cuenta uno de los problemas a los que probablemente te enfrentarás , será el de afrontar los prejuicios de la sociedad. Que aunque parece que todos somos muy liberales en el fondo de los corazones de la gente sigue la idea de 'pobre niño que se está criando sin un padre'. Cuando seguro que ese niño es mucho más querido y deseado que otros muchos que puedan tener en su vida esa figura paterna. 

Como madre soltera sabes que desde que concibes a tu hijo vas a tener que atravesar por todos los momentos del embarazo, parto y los distintos momentos de la crianza, colegios, problemas de amigos, deberes, tu sola o vas a tener que buscar alguien que te acompañe en esos momentos, una amiga una hermana, tu madre. Pero si tu decisión es firme y tienes apoyos de familia y amigos seguro que serás la mejor madre del mundo para tu hijo.

Sonia Gómez

Sonia Gómez Martínez

Psicóloga clínica

Directora del Centro de Psicología 2ihd

Emociones negativas de algunas madres hacia sus bebes


Cuando una mujer se convierte en madre, se realizan muchos de sus sueños y anhelos. Muchas de tus ilusiones y alegrías son cumplidas gracias a ese pequeño bebe que tienes en tus brazos. Estás a punto de vivir una de las aventuras más importantes de tu vida. Y como buena aventura vas a vivir y a sentir muchas más cosas de las que en un primer momento te podías imaginar.

Pero de pronto has dejado de ser tú, de estar centrada solamente en ti y en tus necesidades, para estar centrada en las necesidades de ese pequeño e indefenso ser, que depende para todo de ti. Te necesita para que le alimentes¸ te necesita para que le calmes cuando llora¸ te necesita para que le des calor¸ para que le lleves al médico¸ para que le duermas. Tu bebe depende absolutamente para todo de ti. Y comienza la angustia.

Los primeros sentimientos de rechazo hacia el bebé

Madre agobiada con bebé en cuna

Esa demanda continua de tu bebe estos primeros meses¸ ese no parar de mañanas, tardes, noches. Ese continuo cuidar y atender a tu bebe  durante 24 horas al día, 7 días a la semana. Este cubrir de manera permanente las necesidades de tu bebe¸ dejando apartada las tuyas puede provocar sentimientos de frustración¸ irritabilidad¸ mal humor¸ ansiedad¸ estrés¸ sentirte desbordada por tu bebe¸ sin fuerzas¸ incluso pueden aparecer sentimientos ocasionales de rechazo hacia tu bebe.  Agravada esta situación por los múltiples despertares nocturnos que impiden un adecuado descanso.

Qué hacer cuando aparecen estos sentimientos

- Lo primero y más importante no criticarte¸ no juzgarte por tener estos sentimientos. Igual que sientes un profundo amor por tu bebe¸ también pueden aparecer estos sentimientos de ansiedad¸ frustración¸ estrés¸ rechazo.

- Otro aspecto muy importante¸ es aceptarlos como parte de este proceso de crianza de tu bebe. Así te será más fácil que igual que llegan se vayan y te puedas centrar en todos los sentimientos positivos que te provoca tu bebe.

- Es importante también que puedas hablar con tu pareja o con alguna amiga de confianza y madre de estos sentimientos¸ que los puedas expresar y te sientas igual de querida con estos sentimientos que sin ellos. 

- Debes encontrar un espacio donde cuidar de tus necesidades¸ encontrar un momento al día en los que puedas hacer algo que te guste, te relaje¸ te divierta. Es importante que sientas que puedes descansar porque tu pareja o algún familiar se hará cargo del  bebe y que en esos momentos de descanso puedas coger fuerzas para seguir cuidando de tu bebe. 

Si estos sentimientos se agravan o se vuelven mas profundos, sientes una ansiedad constante que no se te va en ningún momentos, estás mucho más triste de lo normal, con ganas de llorar frecuentemente, estas apática y deprimida o sientes que tienes fuertes sentimientos de rechazo a tu bebe o  que no puedes ni mirarlo, ni cogerlo, podemos estar hablando de una depresión post- parto, en la que influyen otros aspectos y en los que es necesarios que puedas acudir a un profesional para ayudarte a resolverlo y superarlo.

Sonia Gómez

Sonia Gómez Martínez

Psicóloga clínica

Directora del Centro de Psicología 2ihd

 



Por qué no hay que comparar a unos niños con otros


¿Que pretendemos conseguir los padres cuando comparamos a nuestro hijo con otros niños o con sus hermanos?

Por qué los padres comparan a unos niños con otros

Niño triste padres y hermana de fondo

Por un lado, queremos motivar a nuestro hijo a que tomen como modelo a su hermano o a ese compañero de colegio y se comporte como él. Que adquieran esa habilidad, esa conducta, esa cualidad que nosotros adultos consideramos que es admirable y puede ser beneficiosa para nuestro hijo.

 

Por otro lado, estamos dejando entrever el deseo de los padres de como queremos que sean nuestros hijos, porque nosotros consideramos positiva esa cualidad para nuestros hijos. Sin dejar espacio a las características reales de nuestro hijo, que pueden ser diferentes a la que estamos tratando de que modele de ese otro niño, seguramente porque vemos esa cualidad como beneficiosa y ventajosa para ellos.

¿Pero que ocurre en realidad con nuestros hijos cuando los comparamos? ¿es realmente beneficioso comparar a unos niños con otros?

Consecuencias en el niño de compararle con los demás

Las consecuencias de comparar a los niños son muchas pero ninguna logra los efectos que pretendemos. Las principales consecuencias son:

1. Creamos envidias entre los niños.  Los niños perciben esa comparación como que el amor de los padres entre los hijos se reparte en función de esas cualidades que los padres admiran en uno hijo si y en otro no. Esto crea envidias y celos entre los hermanos que pueden despertar desencuentros entre nuestros hijos.

2. Malogramos la autoestima de nuestro hijo. Les estamos diciendo que sus cualidades no las valoramos, que las cualidades que valoramos son aquellas que ellos no tienen. Esto puede hacer que los niños se sientan inseguros, inútiles, menos queridos, dificultándoles la adquisición de una autoestima saludable.

3. Creamos rivalidad con otros niños: En la comparación con otros niños al igual que con los hermanos, dinamitamos la relación de nuestro hijo con ese niño al que ven como un rival y le perciben como mas aceptado por sus padres que el mismo. 

Cómo ayudar al niño a adquirir cualidades o conductas positivas sin comparar

Reforzar las conductas positivas. Nuestros hijos seguro que tienen miles de cualidades positivas y beneficiosas, seguro que serán más tierno, más simpático, más gracioso, mas estudioso, más listo que otros niños. Debemos hacerles saber que valoramos todas las cualidades positivas que tiene. Y no solo señalarle y enfocarse en las negativas.

La manera de poder motivar a nuestros hijos para que adquieran conductas positivas es reforzarles esas conductas cuando aparezca, pero no porque la personalice otro compañero u otro hermano. Así motivaremos a nuestros hijos para adquirir esa conducta sin que se sienta comparado en lo negativo con otros iguales. 

Tenemos que hacerles saber a nuestros hijos que les aceptamos tal como son con sus virtudes y sus aspectos de mejora, pero que los aspectos a mejorar no influye en nuestro amor por ellos. 

Sonia Gómez

Sonia Gómez Martínez

Psicóloga clínica

Directora del Centro de Psicología 2ihd


Cuando el niño es el centro de nuestro mundo: Infantolatría


¿Sabes que es la infantolatría? Los padres normalmente queremos a nuestros hijos más que a nosotros mismos. Incluso preferiríamos estar malos nosotros a que lo estén ellos. También nos esforzamos en cubrir todas sus necesidades y deseos por encima de nuestras propias necesidades y deseos. 

Cuando nos convertimos en padres iniciamos una dinámica, en la que nuestro universo de rutinas, actividades, encuentros sociales, trabajos empiezan a girar en torno a nuestros hijos. Cuando nos adaptamos constantemente y en todo momento al niño,caemos en la infantolatría.

Infantolatría: cuando los padres se adaptan a la rutina del niño

Cuando los niños son el centro de la vida de los padres

Cuando nuestros hijos son muy pequeños y sobre todo si somos padres primerizos parece que el mundo gira exclusivamente en torno a si nuestro hijo tiene que merendar, dormir, comer o jugar. Parece que sus horarios son incompatibles con los que habíamos llevado hasta entonces por lo que vamos adaptando, renunciando y amoldándonos a las necesidades de nuestro hijo renunciando a las nuestras

Esto no es que este ni bien, ni mal, es una opción personal siempre que no nos sintamos desbordados por esta situación.  Los padres y las madres nos encontramos en situaciones en las que hemos de cubrir los deseos y, por supuesto, las necesidades de nuestros hijos, porque les queremos y no queremos que lloren o sufran, ni sentirnos malos padres.  Sin embargo, esta situación llevada al extremos puede convertirse en que toda la vida familiar gire alrededor de nuestros hijos por encima del sentido común o la lógica, por encima incluso en algunos casos de nuestra propia salud. En definitiva, la infantolatría sucede cuando los niños son el centro de la familia y no hay espacio para nada más que no sean ellos.

¿Qué podemos hacer? ¿por dónde empezar a poner límite a sus deseos? No es un tema de educación como se podría pensar, no es que los niños tengan que aprender a que existe un no o que que tengan que saber que no lo pueden tener todo. Los niños sencillamente creen que el mundo gira en torno a sus deseos. Entonces ¿en qué consiste conseguir que la vida familiar no gire en torno a nuestro hijo?

Consiste en saber qué capacidad de frustración aguanta nuestro hijo, ahí está la dificultad, en saber que va a ser capaz de resistir nuestro hijo y que no, eso es lo que hay que ir potenciando en ellos, pequeñas frustraciones que puedan soportar sin llegar a entrar en la rabieta o el lloro desconsolado que ya no sirve para aprender, sino solamente como descarga.

Podemos proporcionarles pequeñas frustraciones que sean capaces de tolerar, para ir aumentando y desarrollando su capacidad de frustración hasta que pueda llegar a soportar la negación de sus deseos. Así conseguiremos ir haciendo crecer y madurar a nuestros hijos en la tolerancia a la frustración.

Sonia Gómez

Sonia Gómez Martínez

Psicóloga clínica